C'était mieux avant ?

Crème de soin Perfect Beauty

2012-01-31T10:54:00.003+01:00

Saviez-vous que notre visage à tous est asymétrique ? Un montage photo vous montrera sans peine que la partie gauche n’est pas tout à fait identique à la partie droite ! Sans cette « imperfection», l’expression de notre faciès ne serait pas la même… au point d’être légèrement inquiétante.
Entre nous et en toute franchise, vivre dans un laboratoire aseptisé ou découvrir avec horreur que votre mari est aussi irréprochable qu’un cybernaute, voilà le cauchemar assuré. Les perfectionnistes sont aussi et surtout des malheureux chroniques : leurs progrès ne leur apparaissent que comme des demi-échecs et la vie n’est jamais assez belle pour eux. On serait tellement plus tranquilles s’ils comprenaient enfin que leur quête est vaine et leur idéal peu souhaitable. Que cette ride, là au coin de l’œil, leur va à ravir et que cette maison à colombages pas droite du tout, c’est justement celle qu’on préfère. Alors, de grâce, arrêtez de dire à vos enfants qu’il faut que ce soit parfait ! Rappelez-leur simplement que s’ils ont la sensation de faire tout ce qu’ils peuvent, ils feront toujours tout ce qu’ils doivent. Ils ne deviendront pas des perfectionnistes compulsifs mais des « optimiseurs » lucides. Ils progresseront en leur âme et conscience, jugés par eux-mêmes, sans se ronger les ongles au fil d’une quête du graal éreintante. Il parait que Napoléon aurait dit : « Si la perfection n'était pas chimérique, elle n'aurait pas tant de succès.» Alors, si la perfection est comme un horizon, ne soyez jamais dupe… car tout comme l’horizon, on ne l’atteint jamais vraiment.

Les meubles Derien-Dutout

2012-01-03T09:51:00.002+01:00

Nous venons au monde nus comme des vers et sans même avoir pensé à emporter une brosse à dents : quelle imprévoyance et quelle insouciance. Un peu de lait et la chaleur de notre mère… un rien nous va bien. C’est après que ça se gâte. Petit à petit, notre espace vital demande toujours à être rempli. Rempli de quoi ? De cadeaux d’enfants sages qui amorcent notre machine à désirs, de preuves d’affection du cher et tendre, de signes de réussite ou de branchitude… Il faut bien que notre action soit tangible, que notre trace soit brillante, que notre personnalité soit révélée. Petits poucets que nous sommes, tous ces objets sont peut-être comme les petits cailloux que nous semons pour ne pas nous perdre. Jetés dans la vie sans qu’on n’ait rien demandé, destinés à repartir les mains vides, nous faisons joyeusement diversion en multipliant les possessions. « Dis-moi ce que tu achètes et je te dirai qui tu es ». Lorsque j’achète des tomates bio ou un canapé Chesterfield, j’achète bien plus que cela. J’achète ce qui fait sens pour moi, car mes goûts et mes priorités ne sont pas celles de tout le monde mais les miennes.
Je vous vois feindre le détachement lucide et le pragmatisme éclairé, mais la publicité est pourtant là pour vous vendre du sens sans en avoir l’air, alors que vous pensiez simplement acheter un objet avec un prix. Ce week-end, grand vide-grenier : regardons autour de nous tout ce que nous possédons et tout ce qui nous possède : trions, jaugeons et retrouvons ce sens caché.

Affinités numériques…

2011-12-12T14:09:00.005+01:00

chuppetamagazine.net parle de nous dans sa partie blog ! Le «magazine de l’univers enfantin sur le net» à fort belle allure… alors nous sommes d’autant plus flattés.

Voir le post sur « C’était mieux avant ? »
Feuilleter en ligne chuppetamagazine.

Les petits pois PESTIGRAIN

2011-12-06T09:01:00.001+01:00

Face aux « dangers naturels », l’humain a fait preuve d’une ingéniosité surnaturelle. C’était sa seule chance de survie face à des animaux mieux dotés que lui ou face à des phénomènes naturels d’une puissance fulgurante. Notre homo habilis a fini par oublier qu’il n’était qu’un maillon de l’écosystème. Il s’est inventé un système de pensée qui le rend supérieur et qui le place au centre d’un univers mis tout entier à son service. Une erreur historico-religieuse qu’on doit attribuer, soit à la vanité, soit à un strabisme convergent.
L’humain a en même temps des missions de la plus haute importance à accomplir : s’enrichir le plus possible en un minimum de temps, repousser les limites de la science pour tout maîtriser dans les moindres détails et se créer une bulle magique, chic et entraînante à l’abri de tous les dangers réels ou imaginés.

La nature dans tout ça ? Pas de panique : il parait que quand on chasse le naturel, il revient au galop ! Certes, une fois qu’on a flingué la biodiversité et rendu les sols stériles, le naturel rame un peu pour revenir au galop. Quoi de plus prévisible avec 7 milliards de parasites avides, égocentriques et court-termistes ? Comme tous les parasites, l’humain peut en effet générer des déséquilibres dont il peut… oh c’est trop pas de chance… être la victime collatérale.
Alors, en ouvrant ma boîte de petits pois, je me dis que finalement le naturel est un faux problème puisque tout est en permanente mutation… mais, en revanche, ce qui est sûr, c’est que tout est une question d’équilibre. L’homo sapiens numericus du XXIème siècle a donc du souci à se faire s’il dérègle le grand mécanisme qui le maintient sur son fil. L’équilibriste tombera… mais la planète, elle, s’en remettra.

Eau de toilette Arriviste

2011-10-24T14:56:00.001+02:00

Ceux qui ont enfin réussi dans la vie sont « arrivés ». Mais ils sont arrivés où ?
Imaginons que vous êtes dans le train réservé à ceux qui sont juste sur le point d’arriver… Vous avez réservé en première et votre voisin ne sent pas le tabac froid parfumé à la frite. Le train du succès n’a pas eu de rupture de caténaire. Il n’y a pas eu de déclenchement abusif du signal d’alarme. Les trains devant vous n’ont pas fichu le bazar sur le réseau déjà saturé. Vous descendez du train et on vous applaudit sur le quai. Scène finale, « THE END » et tout le monde remballe.
Non, décidément, ça ne doit pas tout à fait se passer comme ça. On a déjà du mal à savoir où on va, alors comment pourrait-on savoir si on est déjà arrivés ? On croit à des choses dur comme fer quand on fête son vingtième anniversaire à la bière… et parfois, à 38 ans et demi, nos chères certitudes nous abandonnent. Nous voilà alors nus comme des vers doutant soudain du bon itinéraire. De toute façon, dans la vie, si tu ne veux pas mourir d’ennui et de suffisance, tu as plutôt intérêt à continuer la route sans jamais t’estimer vraiment arrivé. Car finalement, nom d’un matheux, l’accomplissement n’est qu’une asymptote.
L’arriviste se trompe donc sûrement de combat : il confond le but et le chemin, pensant que tout l’intérêt est dans le trophée final et le « happy end ». Mais, comme tout le monde, dès qu’il a atteint son but, il est bien obligé d’en trouver un autre… car s’il ne tend plus vers rien, qu’est-ce qui va pouvoir le faire agir ? L’arriviste n’a pas lu Lao Tseu et il ne sait pas que « le chemin est plus important que le but lui-même » … mais l’arriviste est prêt à tout pour oublier qu’on n’est pas rendus.

FUZZZ, cire pour langue de bois

2011-09-30T08:59:00.002+02:00

Talleyrand aurait dit un jour : «La parole a été donnée à l'homme pour cacher sa pensée ». A-t-il laissé un post sur son blog ou un tweet pour qu’on soit certain qu’il est bien à l’origine de cette sentence ? Nul ne sait.
M’sieur Talleyrand, si vous êtes connecté, sachez que je ne suis pas tout à fait en phase avec votre affirmation. Je pense voyez-vous qu’il y a une interaction beaucoup plus complexe entre langage et pensée… à tel point que, vous comme moi, sommes en fait incapables de penser quelque chose d’informulable. C’est de la vraie interaction, croyez-moi, M’sieur Talleyrand. Notre discours perverti peut même finir par infecter notre pensée malgré nous. Nos phrases toutes faites, agrippées à nos clichés bien pensants peuvent contaminer nos dernières poches d’esprit critique.
A l’heure où je vous parle, la langue de bois a peut-être même envahi toute notre pensée collective et on n’a rien senti. A l’heure du brouhaha permanent, de l’hypermédiatisation et de la mise en ligne bavarde de notre propre existence individuelle, le concept même de langue de bois s’est peut-être dissipé, tellement il s’est bien immiscé partout. Tant la manipulation langagière semble être devenue un mode privilégié d’interaction. Comment séparer la parole qui enfume de celle qui éclaire ? Comment distinguer l’authentique transmission de pensée du boniment bidon à esbroufe élaboré ? Comme il n’y a toujours pas de logiciel conçu à cet effet, on peut encore se laisser abuser par l’éclat de l’encaustique et le cirage de pompe.

Au final, ce sont encore mes actes qui en disent plus sur ma vérité que mon verbiage. Néanmoins, mes paroles n’ont pas fini d’en dire long… sur ce que je souhaiterais qu’on pense de moi.

Les accessoires Modestine

2011-08-15T13:01:00.003+02:00

Sans ego, pas d’instinct de survie. Sans instinct de survie, pas d’homo sapiens survivants, donc pas de barbecue, pas d’autoroutes à perte de vue, de gratte-ciels ou de déclaration d’amour. Sans ego, une humanité terrassée très tôt par ces solides gaillards d’ours bruns. L’ego vous dit tout bas qu’il faut vous lever ce matin pour montrer au monde ce dont vous êtes capable. L’ego vous maintient dans la compétition sans fin pour avoir le job qui étincelle, la moto qui fait plus vroom ou la maison qui fait rêver dans les chaumières. L’ego est votre dictateur ou votre pilote automatique selon les jours. Après, c’est une fois de plus une question de dosage, cher enfant sage.
L’ego est votre drogue ? Dans ce cas, vous avez sûrement toujours raison et vous fréquentez des gens qui vous mettent en valeur. A l’autre extrême, l’ego flamboyant n’est pas dans vos moyens ? Alors l’humilité est sans doute votre noble flambeau : profil bas en toutes circonstances et risque minimum de passer pour ce que vous n’êtes pas.
Mais ne pas avoir besoin de se flatter, cela peut finalement être le comble de l’assurance et de la haute estime de soi… Qui est le plus fat : celui qui a besoin de se rassurer en roulant des mécaniques ou celui dont la modestie feinte n’attire que plus de compliments ? Etes-vous un vrai vaniteux qui se la pète ou un faux vantard qui cherche surtout à s’auto-persuader ? Etes-vous un faux humble qui n’ose pas se vanter ou un vrai modeste qui ne connaît pas le tiers de ses qualités ? Ayons l’élégance de nous poser modestement la question…

Les lunettes Lavibelle

2011-06-23T09:14:00.001+02:00

On porte tous des lunettes. Pas seulement les myopes de naissance, les astigmates ténébreux, les hypermétropes qui prennent le bus ou les presbytes pas si pénibles. Je porte, il porte, vous portez des lunettes invisibles, pour voir le monde tel que vous souhaitez qu’il soit. On pourrait appeler ça un prisme. Il concentre vos certitudes, vos peurs, vos expériences, vos postures préférées et vos marottes. Ces drôles de verres correcteurs sont essentiels, car la vie et le monde dans lequel vous vivez n’est rien d’autre que ce que vous pensez qu’il est. Vous ne pouvez pas être partout à la fois pour voir ce monde affligeant ou merveilleux dans sa divine globalité… alors vous êtes là à un instant T et vous ne faites que trier et interpréter ce qui vient jusqu’à vous, événements ou informations, visions ou sentiments.
Nul besoin d’aller chez l’ophtalmo pour faire contrôler régulièrement votre correction, votre prisme se modifie au fil des jours sans que vous vous en rendiez vraiment compte. Vous passez du rose au noir, du vert au bleu et vous pensez que c’est la couleur du monde qui a changé.
Pas facile en effet de choisir sciemment la couleur de vos lunettes. Noir, ça protège bien des rayons négatifs, mais ça rend sacrément fataliste ? Extra-transparentes et un peu déshabilleuses, ça risque de vous fâcher bien vite avec tant de lucidité ? Rose, c’est un peu trop lénifiant et ça ne vous donnera pas envie de changer un monde où tout va toujours pour le mieux ? En tout cas, oubliez les 3D : vous êtes déjà dans la vraie vie. Demandez plutôt conseil à un psy-opticien. Il vous fera sûrement un prix et votre mutuelle n’y verra que du feu.

2011-05-26T08:50:00.001+02:00

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Votre voisin du 2ème a une drôle de trombine. Vous avez beau prendre sur vous quand vous le croisez avec son sac poubelle, vous ne pouvez pas le sentir. Peut-être que son odeur ne vous revient pas au tréfonds de votre cerveau reptilien… et que vous n’arrivez pas à refouler l’ours mal léché qui est en vous. Avec votre museau bien poudré et pas trop poilu, vous voulez tout juste admettre que l’odorat reste sans conteste notre sens le plus primitif. Et si le nez avait toujours eu le don de « double vue » ? Pourquoi avons-nous finalement renoncé au côté « je te renifle pour voir si t’es de ma bande » pour adopter une conduite plus distanciée ? On s’est peut-être trompé de chemin. Même si on détecte encore assez facilement le vaniteux qui s’avère puant, on aurait pu continuer à progresser en « pifologie » pour repérer l’habile gredin rien qu’à son fumet. Bien mal nous a pris de succomber à la mode de la haute-parfumerie et de l’after-shave. On a perdu la main et maintenant nous voilà bons pour nous tromper les doigts dans le nez sur nos semblables. Une fois qu’on découvre le pot aux roses, c’est comme sortir d’un long coryza qui vous a isolé du monde extérieur et vous a fait perdre votre contact avec la vie sensuelle.
On peut se voiler la face et mettre un masque pour fuir les effluves nauséabondes de notre pauvre condition de mammifère… en fait, ça finit toujours par sentir le sapin.

L'exposition C'était Mieux Avant ? est prolongée en raison d'un très gros succès

2011-03-29T17:34:00.004+02:00

Crème Luisance

2011-03-19T12:44:00.005+01:00

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Nous sommes nombreux à affirmer que tout ce qui brille n’est pas or, sans être forcément bijoutiers de père en fils… d’ailleurs notre science s’arrête là. Attiré autant qu’effrayé par la lumière depuis la guerre du feu, notre œil a de toute façon un faible pour les étincelles. Préférer le feu d’artifice à la prouesse discrète, c’est dans notre nature et pas seulement au 14 juillet. Avoir des difficultés chroniques pour faire la différence entre l’essence et l’apparence, c’est dans la lignée de notre paresse entretenue. Faire confiance malgré nous à des signaux ou codes immédiats pour ranger telle personne ou telle situation dans un tiroir déjà tout prêt, c’est effectivement beaucoup plus commode.
Les apparences sont pourtant faites pour être dépassées… même si on n’a pas toujours sous le capot la reprise nécessaire pour les doubler à toute vitesse ! Un brillant ingénieur saura-t-il nous sortir de cette éternelle difficulté ?
En attendant, il faut prendre le risque de décevoir après avoir un peu « sur-brillé »… ou bien tenir le pari de créer une belle surprise auprès de ceux qui prendront la peine de gratter notre couche de timidité.
Si on décidait d’être simplement nous-mêmes, le monde brillerait par sa simplicité.

Nanoclean

2011-02-16T14:20:00.002+01:00

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« Mon p’tit poussin », « ma p’tite puce », « mon p’tit bouchon » (et bien d’autres) tiennent une grande place dans notre cœur. Un paradoxe total puisqu’on valorise plutôt le… grand amour. Cette manie nous vient-elle des chatons, vraiment trop choupinets sur leurs calendriers des postes ? Rappelons que ce qui est petit n’est pas toujours si mignon que ça. A y regarder de plus près, ce qui est trop petit, peut aussi s’avérer aussi dangereux que microscopique. Acariens, microbes, virus et poisons dont quelques minuscules gouttes suffisent… : tout cela nous abuse en échappant à notre vue. A tel point qu’on pourrait se dire que c’est dans l’infiniment petit que les plus grands dangers nous guettent du coin de l’œil. Toutes ces substances chimiques que nous absorbons chaque jour n’ont pas encore révélé tous leurs effets souterrains. A l’échelle du milliardième de mètre, il peut se passer des choses incontrôlables. A cette échelle, on trouve l’amiante et ses sympathiques nanoparticules. Face à la nano-menace, aurez-vous la giga-vigilance ? La grande paranoïa collective n’a pas fini de nous ronger. Si les nanotechnologies se répandent, pour le meilleur comme pour le pire, sera-t-il encore temps de faire le ménage ? J’ai un p’tit doute.

L'Internet Analogique Mobile

2011-01-25T09:20:00.002+01:00

Lafouille et Duflan Assur'Assurances

2011-01-21T08:50:00.003+01:00

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« Je le sais, ce n’est pas rassurant, mais la vie est potentiellement dangereuse. Un gros vaisseau qui éclate dans la cervelle, un chauffard qui se croit au bowling, une peau de banane négligemment échouée sur la première marche d’un escalier… et votre vie peut basculer vers la mort, avec la précision de la fatalité. Le problème, c’est que dès la naissance, tout peut vous arriver sans prévenir. A l’époque médiévale, les routes n’étaient pas sûres et les brigands peu intimidés par les caméras de surveillance. La peste bubonique rôdait et la mort habitait en face. Heureusement, depuis, nous avons inventé les airbags, les dépistages réguliers, les alertes-météo, les double-pontages, les antibiotiques à large spectre, les alarmes inattaquables et j’en passe. Depuis l’avènement de la sécurité, c’est sûr : le mauvais œil a la cataracte. On vit une époque formidable qui pourfend la vilenie, les coups du sort et les revers de la médaille. Moi-même, je suis absolument contre la mort, la maladie et la guerre aussi. Bientôt, votre lunette arrière portera l’inscription « Conduire tue » et les frites ne seront plus en vente que sur ordonnance. C’est à cause du principe de précaution, qui voudrait nous faire croire que le pire peut toujours être évité. Rassurez-vous, on m’a assuré que ça ne durerait pas. Lorsque les caisses de retraite seront vides et la surface cultivable un peu chiche, il faudra bien laisser faire les tuiles tueuses volantes, la peste noire et le prochain astéroïde de plusieurs gigatonnes. »

Les Magasins 30G

2011-01-19T08:04:00.002+01:00

Exposition du 3 janvier au 31 mars

2010-12-30T18:47:00.006+01:00

Pour commencer l'année en couleurs, pourquoi ne pas casser la croute un midi au 2T3G à Boulogne et en profiter pour admirer en grand nos réclames rétrofuturistes ? Vous repartirez peut-être avec une petite reproduction de derrière les fagots (pour votre salon ou même pour un cadeau). Merci à Phil2fer pour la direction artistique.

Le Frigitron

2010-11-28T17:08:00.004+01:00

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La résistance au stress est-elle la plus moderne des formes de sélection naturelle… avec, à la clé, une toujours plus grande capacité d’adaptation ? En plus de pouvoir survivre, l’homo modernicus doit être svelte et magnifique, heureux au jeu autant qu’en amour, surinformé et terriblement brillant, avoir au moins 1245 « amis » et rester en pure forme. La gestion du surmenage est une question de standing… et ceux qui peuvent condenser 36 heures en une seule journée ont dégoté la nouvelle pierre philosophale.
Il n’y a donc pas que pour la planète que ça chauffe. Devant tant d’incertitudes et de remises en questions, nos circuits imprimés ont du mal à ne pas fondre. Il parait même que le stress peut nous cuire à petit feu… c’est ce que les médecins du travail appellent désormais le « burn out ».
Être de ceux qui conquièrent le monde ou de ceux qui voient le train passer ? Savoir être à la hauteur ou rester à applaudir les autres dans la fosse ? Cette vie ultra-moderne est une succession de choix cornéliens et tout choix crée une tension. Ceux qui s’en sortent ont donc un petit modulateur secret qui leur évite la surchauffe. Pour garder la tête froide, il faut savoir où se trouve en nous ce fabuleux thermostat. L’avez-vous trouvé ?

Baume Cervolax

2010-11-14T18:38:00.006+01:00

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Il faut s’y résoudre : le transit, c’est la vie. Tout circule et progresse dans une symphonie du changement permanent. Le grand Lavoisier vous l’avait bien dit : « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.» Si votre transit intestinal est paresseux, c’est que malheureusement, vous avez du mal à lâcher prise, à laisser partir les vestiges du passé pour laisser place à tout ce qui vous renouvelle. Mais il n’y a pas que derrière votre nombril que le trafic doit s’avérer fluide. La circulation de votre sang symbolise la vie même et la circulation d’information n’a pas cessé de changer le monde. La bougeotte de vos synapses est aussi un miracle qui vous rappelle que l’évolution incessante règne sur l’univers. Bref, tout circule tout le temps. Donc, si vous surprenez des idées fixes ou certitudes pesantes qui stagnent dans vos hémisphères cérébraux, secouez vivement la tête en faisant le poirier après l’application du gel Cervolax.

A la place de « Circulez, y’a rien à voir, préférez « Faites circuler : y’a tout à découvrir ».

Le bon geste Chiffonet

2010-08-20T18:52:00.003+02:00

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Ce qui fait peur avec le fait que nous soyons trop nombreux sur cette planète, c’est que l’apocalypse ou le prochain tsunami géant fassent le ménage sans discernement. Qui sait si les gredins ne trouveront pas refuge chez Noé pendant que les philanthropes verront toute leur vie défiler avant l’extinction des programmes ? La loi nous l’interdit formellement, mais dans un accès de colère, certains aimeraient pouvoir faire le tri par eux-mêmes d’un seul clic. Un bon coup de torchon pour donner un coup de main à la sélection naturelle. Mais n’y pensons pas. On peut euthanasier son chien pour son bien, porter un vieil aspirateur serviable à la déchetterie sans état d’âme, mener une lutte sans merci contre les microbes de la lunette des toilettes… mais faire disparaître le pourri, le salaud et la pouffiasse en les glissant avec flegme dans la corbeille, non, ça on ne peut pas. C’est sûr que si on nous en laissait la liberté, on aurait bientôt trop de places pour se garer… sans oublier qu’on pourrait nous-mêmes y passer.
Refoulant donc cette envie de faire place nette sur le périph’ et dans les files d’attente du supermarché, certains s’attaquent aux objets qui s’entassent chez eux, de la cave au grenier. Ça peut s’appeler l’art de se détacher des choses, l’art de faire simple avec peu, l’art d’arrêter d’accumuler et… au final, l’art de se simplifier le passage du plumeau dans les recoins. Si vous ne pouvez pas faire disparaître votre voisin, votre patron et votre pervenche préférée, organisez un grand jugement dernier dans vos placards. Vous verrez comme on respire et comme ça fait de la place pour l’avenir.

Les sous-vêtements KIGRAT

2010-06-30T19:40:00.002+02:00

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Il faut le rappeler : le confort amollit la carcasse et l’envie de se bouger. Le confort endort même les foules abêties et consentantes : donnez-leur un canapé, une télé avec des talk-shows qui s’écoutent rigoler et c’est la paix assurée. C’est comme ça. Si vous voulez faire partie de la race des gagneurs et ne pas vous laisser abuser par la perspective d’une petite vie bêtement moelleuse, il faut vous maintenir en état d’alerte dès le réveil. L’envie d’avancer doit vous coller à la peau du matin au soir. Il vous faut beaucoup de caféine, un portable qui vous démange dans la poche et des mails qui vous dérangent. Il vous faut un avion à attraper, une belle-mère à rappeler (et non l’inverse…), des enfants qui vous posent plein de questions auxquelles vous avez des réponses déjà prêtes, etc. Vous devez vous sentir sur la brèche, mais jamais au bord du gouffre. Vous devez avoir l’air plus occupé que préoccupé. Vous devez constamment faire deux choses à la fois sinon le temps n’est pas rentable. Vous devez zapper énormément parce que désormais on n’a plus que 15 secondes pour convaincre. Vous devez butiner et lire des « digests ». Si vous ne tenez plus en place, mobile et transversale, opportuniste et adaptable, vous avez tout compris. Avoir trouvé sa place ne rime qu’à une seule chose : s’exposer à la perdre.

La Voiturex

2010-06-10T09:35:00.001+02:00

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Aux affres de la mondialisation et à la désertification de nos campagnes, apportons une réponse radicale et locale : remplaçons les voitures individuelles par les chaussures. Résultat à attendre : éradication de l’obésité, suppression du chômage par le redéveloppement de l’agriculture et de l’artisanat local, reconquête de l’espace piétonnier et de son espace social naturel, régression des allergies respiratoires, reconversion des parkings en terrasses ou zones d’apéro collectif sauvage… la liste est trop longue, tellement ce serait le pied. Quant tout ce que je peux atteindre doit rester à portée de jambes, la frustration que je peux ressentir de ne pas partir pour les Caraïbes cet hiver est tuée dans l’œuf. De toute façon, les technologies de la communication me donnent un accès permanent au monde éloigné et à toutes les formes de savoir et de divertissement. En me déplaçant de nouveau à la vitesse de mes pieds, je me réapproprie la notion de temps par cette question toute simple : « C’est à combien d’heures de marche ou de vélo » ? En croisant mes voisins dans la rue beaucoup plus souvent, j’ai renoué avec mon réseau social local et je me suis découvert trois partenaires de tennis à moins de 500 m. La chaussure, élément spartiate de mobilité, est l’avenir de la convivialité. Parole de cordonnier.

P.E.T. (Plan Epargne Tente)

2010-06-02T11:46:00.002+02:00

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A l’heure de la mobilité croissante et de la décroissance assurée, quelle idée de construire en dur dans un monde au bord du soulèvement. Vu la hausse vertigineuse du prix au mètre carré, il est vain d’hypothéquer votre vie entre quelques murs. Rappelons pour l’occasion, que moins on est attaché aux viles possessions matérielles et notamment foncières, moins on a à perdre. C’est aussi cela la mobilité libre, la liberté en toute mobilité. Une délocalisation vous mène de la Picardie à la Roumanie ? Un pliage complet de votre habitation principale peut s’effectuer en moins de 3 heures… et vous voilà déjà prêt pour une nouvelle vie dans un ailleurs prometteur. La multiplication des catastrophes naturelles encourage les banquiers-assureurs à promouvoir l’habitat de faible valeur, aisément remplaçable à moindres frais. Il fait merveille pour répondre souplement aux raz-de-marée, effondrements de terrain et coulées de boue.

Où habitez-vous ? Où sont vos racines ? Où entassez-vous vos souvenirs ? Peu importe ces questions d’un autre siècle, puisque l’essentiel de votre personnalité a une existence virtuelle, consultable en ligne sur tout terminal raccordé au 3G : votre page perso, c’est votre vraie richesse pour vous inventer une vraie vie dans le vrai monde numérique.

Interlude musical : René Boulard chante la crise

2010-05-26T11:45:00.003+02:00

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Les montres Kronos

2010-05-26T11:41:00.004+02:00

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Les montres n’indiquent qu’une seule chose : le temps présent : elles égrainent impassiblement les secondes comme si chacune d’elles était plus importante que celle d’avant ou celle d’après. Entre deux avions, deux infarctus ou deux feux rouges, elles nous rappellent que le temps est la matière même de la vie. Vous pouvez tout posséder, y compris un pouvoir insolent sur vos semblables, y compris ce douzième yacht plus grand que le onzième… le temps est votre maître et vous laisse impuissant face à son écoulement impertinent. L’expression « J’ai tout mon temps » est pleine de fatuité, car c’est lui qui vous tient par la barbichette. Le premier de vous deux qui rit jaune, c’est vous… passé la quarantaine. Alors, quitte à perdre d’avance au poker éternel avec le temps, autant s’en amuser. « Perdre » une heure à méditer dans le transat sur le sens de la vie, ce n’est pas forcément peine perdue. Faire les courses en courant dans les rayons, pour apprécier le double-sens, c’est drôle. Faire rouler la gorgée de Moulin à Vent entre la langue et le palais en concentrant les secondes pour qu’elles durent des années, c’est le bouquet.
Et si le temps, en nous poussant à faire des choix, devenait plutôt notre ami ?

Interlude musical : Boby Boss & The Golden Boys

2010-05-26T11:35:00.002+02:00

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La poudre Perlimpimpim

2010-05-05T08:54:00.004+02:00

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Le niveau baisse et décidément la politesse se perd. Votre responsabilité en tant que parent est d’œuvrer un peu chaque jour pour que ça change. Si vous avez choisi d’avoir des enfants, ce n’est pas pour aller grossir la cohorte de chiards infectes qui rotent à table, qui bousculent les vieilles dames comme au bowling ou qui prennent le mot « merci » pour un signe de faiblesse. Si vous avez voulu un écran plat, des jeans de marques et une voiture qui fait mieux que rouler, pensez aussi à avoir des enfants bien dressés et dignes de vous. Attention en effet : ce sont des éléments de standing que vous ne pourrez pas revendre discrètement sur internet, rapporter en SAV sous garantie ou abandonner à la déchetterie (promettez-moi que vous en êtes incapable). Non seulement, ils reflètent parfaitement votre capital génétique, mais ils vont s’imprégner de vos valeurs et de votre mode de vie. L’enfant est un appendice vivant qui deviendra un jour incontrôlable : tout se joue avant 6 ans pour qu’il ne vous fasse pas honte jusqu’à la fin de vos jours. En jardinier inconscient ou paresseux, si vous laissez le chiendent et le pissenlit s’installer là où le gazon tiré à quatre épingles, la tulipe triomphante et le buis bien taillé devraient s’épanouir, vous courez droit à la catastrophe naturelle. Alors par pitié, taillez, désherbez et utilisez un engrais respectueux de notre environnement à tous, car les enfants d’aujourd’hui sont les adultes de demain…

Institut Gymnatomic

2010-04-04T12:35:00.005+02:00

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Franchement, vous pouvez l’avouer maintenant, on est entre nous : le sport, vous trouvez ça assommant. Depuis vos premières brassières à rayures, on vous a bourré le crâne avec l’exercice physique jusqu’à vous faire croire que cette envie venait de vous. Vous avez bien tenté de donner le change en courant sur un tapis roulant, avec votre baladeur pour muscler les oreilles. Les 20 longueurs en crawl le dimanche matin, vous avez tenu à peine 2 mois en 1992. Votre culpabilité vous a même poussé à essayer les patchs à électrodes qu’on pose sur le ventre pour faire vibrer ses abdos sans bouger du canapé. En y repensant, vous auriez dû ajouter des rondelles de concombre. Néanmoins, lorsque vous avez vu ce documentaire édifiant sur la vie de Winston Churchill, vous avez eu un flash en apprenant qu’à la question « Quel est votre secret ? », il avait répondu tout de go « No sport ! ». Vous avez fini par emporter chez Emmaüs vos deux vélos d’appartement, vos haltères et votre punching-ball, vos 4 raquettes de tennis et même votre table de ping-pong. Maintenant, vous attendez la prochaine étape : après l’amour mythique en ligne, les jeux de tir subjectif et autres virtualisations, vous ne voyez vraiment pas pourquoi votre prochain avatar ne transpirerait pas à votre place, sans aucun risque de claquage réel. Définitivement, « Je » sera un autre et il sera roulé comme un maître nageur hawaïen : de quoi mettre en ligne sur votre blog la vidéo bidouillée de votre futur record de lancer de poids.

Le Platitor Extrême

2010-03-19T19:00:00.004+01:00

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Le Platitor

2010-03-19T18:55:00.004+01:00

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Frôler l'inexistence peut désormais passer pour une vraie force... car tout ce qui fait confondre la finesse et la platitude s'avère résolument tendance. Votre portefeuille est mince comme une limande ? Votre poitrine est aussi plate que votre conversation ? Vous affectionnez tout ce qui se pratique sur une planche : repassage mais aussi surf et snowboard ? Vous avez suivi toutes les courses à la miniaturisation et vous adorez les cartes de crédit qui renferment tous les espoirs du monde dans à peine 1 mm d'épaisseur ? Vous avez la Platitor attitude. Vous êtes prêt pour la grande dématérialisation.
Vous êtes de la race des nouveaux sages, car vous savez que c'est l'ultime destin : une fois que la sénilité aura fait atteindre à votre existence une platitude déprimante, vous vous rangerez définitivement, bien à plat dans la boîte à sapin, prêt à être faxé vers l'éternité.

Le silencior

2010-03-14T17:13:00.021+01:00

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Le matin, vous émergez grâce à un radio-réveil. Puis, vous mettez la FM sous la douche. En prenant votre bol de céréales, vous regardez les infos du monde sur une chaîne de la TNT. Dans les transports, vous écoutez votre MP3 en hochant du bonnet. Vous arrivez devant votre ordinateur, vous vous connectez aussitôt à votre « musicothèque » dont nous tairons la marque. Le soir, vous reprenez le bus bruissant avec votre lecteur MP3 isolant. Vous arrivez dans votre bulle-domicile et vous allumez l’écran plat ou vous collez votre MP3 sur un magnifique support avec enceintes pour diffuser dans tout le séjour. Etc.
Qu’avez-vous entendu ? Qu’avez-vous écouté ? Nos oreilles surmenées manquent du silence qui donne toute sa valeur à ce qui oserait le briser. Mais les voix du silence nous ramènent à nous-mêmes… et c’est sans doute parfois ce qui nous dérange le plus. Moi aussi, il m’arrive de considérer que ce qu’il y a sur mon baladeur est plus intéressant que mon monologue intérieur. Il s’agit de se forcer un peu pour s’intéresser à soi-même et à ses propres fantômes. Dans le silence comme dans les manoirs écossais, on peut faire de drôles de rencontres…

Le Nucléodéo

2010-02-19T18:41:00.023+01:00

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« Nous avons déclaré une guerre sans merci à l’odeur bestiale de l’aisselle fatiguée. Contre les petits désagréments de notre animalité, nous avons mis au point de fabuleux remèdes d’une efficacité foudroyante… jusqu’à utiliser innocemment des produits chimiques soupçonnés de produire à long terme les maux les plus redoutés. Quelle que soit notre lutte quotidienne contre l’odeur corporelle, notre instinct reste de toute façon profondément guidé par l’odorat, prêt à maudire celui que nous ne pouvons pas sentir, qu’il soit ruisselant de sueur, ou au contraire fraîchement pomponné. La dégradation bactérienne à la surface de la peau révèle aussi le déploiement de notre énergie, produite à l’intérieur du réacteur magique qu’est notre organisme, prodige de la combustion lente au service du dynamisme. En rejetant la sueur, nous nions l’effort physique le plus commun. Tout doit désormais se faire dans la fluidité rêvée d’une civilisation aseptisée, où les prodiges de la technologie remplacent glorieusement la trivialité du mécanique et du manuel. Une fracture morale s’opère sous vos aisselles entre la sueur et le gigabit, et vous ne l’aviez pas soupçonnée. »